Jeudi 5 novembre 2009
rester fidèle à soi même, c'est ne pas accepter des compromis lâches, c'est refuser des demi-relations médiocres, c'est ne plus aller se montrer devant les gens qui vous ont meprisé ou traité de façon indigne, c'est essayer de rester fidéle à ses rêves, à ce en quoi on croit, à ce en quoi on a cru, rester fidèle à soi-même c'est essayer de rester debout dans cette vie, ou si on tombe essayer de se relever.

pour ces raisons je veux et peux porter mon collier, j'aime l'homme qui me l'a donné et je connais enfin cette douce sensation de reciprocité, et pour ces mêmes raisons je ne peux plus porter mon alliance, j'avais pourtant dit que jamais je ne l'oterais de mon annulaire (jamais jamais jamais!), mais l'autre jour, je me suis retrouvée face aux paroles, "je te donne cette alliance signe de notre amour et de notre fidelité" je me suis rappelée que j'y ai cru j'ai mis tout mon coeur ma conviction et mon amour à dire ces paroles, et en les entendant les larmes sont venues parce que j'ai realisé que si je me respecte, si je respecte le père de mes enfants, je n'ai plus aucune legitimité à porter cet anneau, je n'ai plus d'amour pour lui et quand à la fidelité, la pire tromperie je l'ai faite, c'etait dans mon coeur, aimer un autre...porter cette alliance pour jouer le rôle de femme mariée et eviter les questionnements, c'est une petite lacheté, meme si elle etait pratique cette lacheté, même si je suis consciente que dans notre societé il vaut mieux avoir un faux statut qui colle à la normalité plutot qu'un vrai statut anormal...

je voulais garder mon alliance parce qu'elle symbolisait mes rêves de jeune femme, pour montrer que j'étais toujours la même capable de croire en l'amour à 40 ans comme à 20 ans, que je n'avais pas été trop abimée par mes successives blessures, mais je ne peux plus la garder de la même façon qu'elle m'a été donnée, je la porterai encore pour les deux enfants que j'ai eu grâce à cet amour qu'elle a symbolisé, mais desormais quelque soient les questions que ce changement genere je la porterai comme un simple anneau sur un autre doigt...

je ne l'avais pas encore vecu jusqu'ici mais je réalise que je ne peux pas porter un collier et une alliance qui ne viendraient pas tous les deux du même homme, je ne le savais pas jusqu'hier, maintenant je le sais, rien ne vaut le vécu, même si du coup parfois hier mon sourire a eu un goût de sel.
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Mercredi 4 novembre 2009

je me depeche parce que je n'ai le droit à l'ordi que jusqu'à onze heures, c'est mon boss qui l'a dit il trouve que je me couche trop tard

ah oui, parce que en fait, oyez oyez la chatte a un patron depuis ce matin, et depuis quelques temps pour dire vrai, sourires... donc voila la chose
. C'est joli aussi avec son D and O ...





une bien belle journée, en verité, douceurs et delices


(boooordel où j'ai mis la clé btr????)






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Mercredi 4 novembre 2009


l'encre de tes yeux...
parce que tes yeux sont une ancre....



et la morale ca fait parfois chier...surtout quand on n'est pas du bon côté
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Mardi 3 novembre 2009



Mmmmmhhhhh il va être mignon non? ;)))
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Lundi 26 octobre 2009

bon j'ai deja parlé du site vie de merde qui me fait tant rire, sauf que là c'est pas drôle, ca fait des semaines que mon amoureux et moi on n'a pas passé une nuit ensemble et c'est pour bientôt, ouf, sauf que ce soir j'ai mes regles et en plus elle sont soignées c'est pas de la tarte... en fait ca doit remonter à trois semaines qu'on n'a pas dormi ensemble parceque la derniere fois j'avais mes regles....


                   PUTAIN DE VIE DE MERDEUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


(bon tant pis tout le monde le saura mais ca soulage, penser à prendre rendez vous pour se faire virer ce putain de caracteriel d'uterus de merde qui se croit marrant)

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Lundi 26 octobre 2009
en ces temps de grippA, je trouve inquiétant que les personnels de santé qui sont des professionnels et sont censés bien connaitre la chose soient mous du genou pour se faire vacciner, peut-etre devrait on les aider en chantant tous ce refrain célèbre :
"quand j'avance tu recules, comment veux tu comment veux tu que je t'inocule..."

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http://anne76vancouver.unblog.fr/files/2007/04/img0277.jpg


je me penche sur l'etude des cannes et autres badines, et meme si on ne badine pas avec l'amour on peut badiner avec mon cul alors si quelqu'un a des filons pour se trouver du rotin de bonne qualité ecorcé si possible...think to me!

                                   
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quand j'avance tu recules... faut bien dire qu'entre nous ca a été "quand tu avances je recule", et meme si rien n'a empeché quelques solides sodomies je trouve bete de ma part d'avoir lutté contre l'evidence d'avoir resisté d'avoir tenté de te toucher par ta bite plutot que par ton coeur, parce que ca me faisait moins peur, parce que du coup c'etait comme d'habitude un moment cuisses ecartées où chacun repart chez soi sans s'etre mis en danger, je trouve bete de ma part de m'etre refugiée derriere des pratiques physiques -certes agreables- mais en tentant de preserver le rempart que l'amertume avait construit autour de mon coeur, et aujourd'hui avec les "recentes peripeties" (legere honte hum hum) entre nous tu mesures combien j'ai été marquée et combien le sujet est encore sensible pour moi, heureusement que ma science informatique et mon don innée pour internet nous a aidé involontairement, rires!!! (private joke et si tu racontes ca à qqun je te tue)...


Je pense que parfois quand on ne voit pas la sortie il nous arrive qu'un chemin inattendu comme une issue inesperée se presente à nous, on appelera ca comme on veut, le destin, l'ange gardien, le hasard mais ca m'a souvent sauvé... peut-etre notre rencontre etait-elle aussi une de ses issues improbables, il a semblé à cette soirée que toi et moi c'etait une evidence, on s'est d'abord regardé et oh oui ensuite on s'est vu, puis le doute, ce fameux doute, ce manque de confiance cette mefiance, tu sais quand on se dit que c'est trop beau pour etre vrai et c'est souvent le cas, ces angoisses en moi de manque de dignité, oui j'etais digne d'un coup de queue, mais digne de plus, digne d'etre eventuellement ton Elle, ca?... pas evident d'y croire, et pourtant ca crevait les yeux, même si je ne sais pas ce qu'ont vu les autres à cette premiere soirée, pas evident de croire que la magie n'allait pas s'arreter au bout de quinze jours, pas evident de croire que mes caprices de soumise hysterique n'allaient pas te faire fuir, pas evident que derriere le caractere de cochon tu detectes la verité, ce que je suis vraiment et que j'essaie maladroitement de cacher


ca aurait pu couler de source entre nous, ca aurait pu aller tout seul et sans heurts, ca aurait dû, si ca n'a pas été en grande partie la faute vient de la retenue que j'ai essayé de mettre toujours entre nous, qui a mis tout le monde en tension, à commencer par moi meme... "l'avantage" que j'avais sur toi, c'est que je n'avais pas peur du pire, que tu me quittes, un peu plus ou un peu moins hein...j'ai eu largement plus peur de t'aimer, et c'est bete, parce que meme en luttant des deux pieds des deux mains comme une chatte qu'on voudrait mettre à l'eau j'ai plongé quand meme, et j'ai coulé direct, et je me suis noyée en toi. Je ne regrette rien, le seul regret que j'ai c'est d'avoir lutté avant de plonger. J'aimerai parfois pouvoir ne te rencontrer que seulement maintenant alors que je vais mieux afin pouvoir me laisser aller ave toi à vivre cette relation aussi intensement et sans retenue que ca aurait dû etre... faudra qu'on se fasse une soirée comme ca, avec un theme "reséduisons nous"


tu es le seul homme aussi attentionné que j'ai eu dans ma vie, ca ne veut pas dire que tu ne me fais jamais mal, mais la grande difference c'est que si parfois tu me laboures le coeur par une remarque inconséquente ou maladroite, par une attitude inappropriée, toi tu ne passes pas à coté de moi indifferent, toi tu le vois...tu vois le rire qui cache la felure, tu vois les yeux trop brillants, et meme derriere un masque d'impassibilité tu vois, et meme quand je ne suis pas là tu sens... maudit manouche ! je t'aime...


et bien on en dit des choses dans les nuits d'insomnies....................


je me rends compte que dans mes categories crées je n'ai jamais eu l'occasion de creer une categorie "love story, ou histoire d'il", je crois que je vais devoir la faire.
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Dimanche 18 octobre 2009

tres joli petit string, so fetish' !! des lacets delacés delassée


celui là peut se reveler pratique pour trouver ce qu'on cherche sur le bout de la langue, ahhhh... :)


et un petit pour ces messieurs, qu'ils ne se sentent pas de-laissés, sourire



j'aime beaucoup, ca donne envie de frapper et d'entrer, sourire !!
Par la chatte - Publié dans : mes experiences mes decouvertes
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Samedi 17 octobre 2009

nid



"beau garçon, nid à chagrins"...

voila ce que je me dis quand je le vois pour la deuxiéme fois de ma vie (la première fois mieux vaut oublier, j'étais en train de me changer en fin de ma première soirée, top ridicule coincée à mort et etranglée dans mon corset) cela revient chez moi à dire "DEGAGE!!"... marre d'être en concurrence, marre de devoir sortir le flingue marre de la jalousie, marre de voir la question dans les yeux des autres filles "il fait quoi avec elle?", je connais trop ces choses là et pas envie de revivre cela.

malgré tout, et surtout malgré moi, ca a été tout de suite très fort, je me rappelle pendant la soirée, entre quelques coups de martinet m'être amusée à le deshabiller, pour rire, pour l'envie de déboutonner sa chemise, de mettre du désordre dans sa crinière, et m'être retrouvée piegée à mon propre jeu avec l'envie de me jeter sur lui, obligée de le rhabiller sous peine de craquer à la vue du torse velu et des épaules apparus sous la chemise, moi si maître de moi d'habitude d'un seul coup j'étais debordée par mon coeur et mes ovaires, un désir fou dans les reins, quelques secondes à le regarder dans les yeux pour se demander "on bascule ou pas?"...j'ai vu à la pétillance de ses yeux que ma faiblesse l'amusait beaucoup, mais j'ai renoncé au prix d'un effort sur moi, comme je vais encore renoncer pendant longtemps à me laisser aller dans ses bras...
puis plus tard dans la soirée, faible d'un seul coup aussi assise avec lui dans l'escalier de la mezzanine, lui deux marches en dessous de moi, ses bras autour de ma taille la tête à hauteur des seins, ce sourire carnassier et ravageur, cette étincelle dans ses yeux, un regard de loup affamé, je n'avais plus qu'à me basculer en arriére pour qu'il soit sur moi, en moi, et j'étais avec l'envie de la force de ses bras, de sa tendresse, de la lumière dans ses yeux, et l'envie d'être prise sauvagement comme une chienne sur place aussi, un curieux mélange dans mon coeur déjà, entre la bestialité et les calins et j'étais regardée comme une femme, et comme une femme désirable manifestement, et c'était diablement bon.

après un long parcours, semés de doutes à tour de rôles, de questions, d'incompréhensions, d'erreurs mutuelles, de passions et d'engueulades, on a tenu, on s'est accroché, on s'est tenu l'un à l'autre, et de plus en plus j'ai envie de moins en moins d'autre chose, sourire, je souhaite la stabilité, je veux me poser, pouvoir compter sur lui et surtout, avoir toujours la lumière dans son regard, c'est si bon d'avoir ça que je ne peux plus m'en passer...sans passion on se serait quitté déjà cent fois. Je ne veux plus voir que LUI.

alors, nid à chagrins ou pas, je veux bien être sa branche.



http://static.blogstorage.hi-pi.com/photos/patroux.musicblog.fr/images/gd/1178542105/NID-D-OISEAU.jpg


j'aurais sans doute dû attendre notre un an pour raconter cela, mais ca m'est venu ce soir, apres nos dix mois, tant pis les anniversaires on s'en fout, c'est tous les jours notre jour.
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Mardi 13 octobre 2009
dis moi que tu es à moi, dis moi que tu m'appartiens, dis moi que tu veux de moi, dis moi que je suis à toi, dis moi que l'on n'a que du bonheur, dis moi que tu es amoureux, dis moi que tu veux que je sois tienne, dis moi qu'on vit toutes ces choses, dis moi que tu ne veux plus faire mais être, dis moi qu'on est ensemble sans faire semblant, dis moi qu'on se fait un sang d'encre l'un pour l'autre, dis moi qu'on n'a pas fait chou blanc, dis moi que le rouge de la passion coule comme le vin dans notre veine sans peine, dis moi que ce n'est pas vain, dis moi qu'on pense passer vingt jours vingt mois vingt ans ensemble, dis moi que tu arrives à me guerir, dis moi que tu sais faire naître l'envie chez moi, dix mois...que tu m'aimes




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Lundi 12 octobre 2009
comme quoi certains meritaient bien leur surnom de lucifer... :)

j'etais en train d'ecrire une petite bafouille sans talent sur ce we, et je me retrouve scotchée et trouée par les mots si purs et clairs d'une autre, à croire que les femmes de ma vie sont celles qui savent, celles qui peuvent, et qui arrivent à avoir cette limpidité dans leurs façons de s'exprimer... et la photo...

et puisqu'on parle de suspension... :

il fut un temps où je me sentais suspendue dans le vide, avec chaque jour des doigts en moins pour se retenir, je me rappelle un Hitchcock ou l'homme avant la chute dans le vide se fait marcher sur les mains, l'abîme si proche me tendait les bras et j'y suis tombée finalement... je redoutais ce momentqui est arrivé ineluctablement.

aujourd'hui j'ai la même impression d'etre suspendue, de lutter inutilement contre ce qui va arriver, j'ai si peur de dépendre à nouveau d'un homme que je resiste, mais chaque jour des doigts lachent et je vais tomber, mais ca ne sera pas dans les bras de l'abîme, ca sera dans ses bras, et par la vision et par l'amour d'une autre, je crois que ce we j'ai laché au moins 12- 13 doigts :) merci à toi Belle Dame.

je sais voir la beauté là où elle est, normale je suis une femme, mais je suis tres fiere de mon homme qui sait aussi voir, il a vu Elle, et il a vu en Elle...


                                                         et dans le ciel passent des nuages



ne pas oublier toutefois de ne pas le mouiller (bin ca c'est raté, sourire) et de ne pas le nourrir apres minuit...
mince ca doit etre pour ca qu'il est un si vilain garçon parfois, sourire !

http://home.tiscali.nl/remindcreations.com/gremlin.jpg
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