Meme si je sais qu'il va encore dire "oui mais tu n'entends pas ce que je dis" (je me demande comment il gererait ses relations sans cette phrase, qu'il a encore dit vendredi soir à propos d'une de ses clientes)

et quand je repete la phrase qu'il vient de dire au mot près c'est "oui mais tu n'as pas compris la phrase !TU NE COMPRENDS PAS!"

et quand je fais une explication de texte de sa phrase l'ultime argument c'est "oui je l'ai dit mais je ne voulais pas dire ca, je ne suis pas à l'aise avec les mots comme toi sui oune pôv immigré " etc

dès que je lui dis un truc, ca va mal se passer

• j'ai annulé un achat il m'a dit que j'allais me retrouver à pleurer chez Courbet
• ma vente de l'appartement a été repoussée il m'a dit que c'etait mort

c'est TOUT LE TEMPS comme ça il se prend pour une Cassandre des temps modernes (il doit savoir à quoi je fais allusion puisque'il est HPI) qui n'annonce que des nouvelles de merde, tout va toujours mal aller, tout va toujours mal se passer...

et vendredi soir c'était le pompon !

mais bon, juste pour moi, pour me rappeler, les quelques phrases :

• fanny et toi vous etes dans une spirale négative

• ton architecte il va t'enfler tu vas payer etc

• ses plans à ton archi on les trouve pour 700 euros sur le net

• tu vas voir dans ton mobilhom

• tu as fait quoi depuis un an pour ta maison ?

cette derniere phrase, tellement dans la culpabilité judéochretienne du "t'as rien foutu", je la trouve immonde et accessoirement fausse.

alors depuis le 20 décembre où j'ai remporté les enchères, j'ai eu mon pret relais, ce qui veut dire faire estimer mon appartement monter le dossier à la banque et transferer les fonds à la CARPA tout cela en 2 mois qui comportent des périodes de fetes et vacances fin d'année, ca a été super chaud !

j'ai été officiellement proprietaire le 22 février.

je suis rentrée dans une maison remplie de merdes de bas en haut, j'ai tout vidé, vendu, donné, j'ai organisé un vide maison.

j'ai fait venir un bureau d'études pour la fosse, j'ai eu un projet soumis au spanc et accepté

j'ai fait venir 3 personnes pour avoir des idées de rénovation, j'en ai choisi un

on a debroussaillé le jardin qui a repris une tete humaine

j'ai mis en vente l'appartement et je l'ai rendu plus présentable aux visites

j'ai acheté un mobilhome, j'ai acheté une terrasse, j'ai fait monter tout cela chez moi et j'ai entierement refait le mobil home, peintures sol meubles rideaux chauffe eau toilettes ...

le toit a été vérifié et repris

on a déposé le permis. 

j'ai fait faire des devis pour les ouvertures, l'electricité plomberie et maconnerie

j'ai eu les plans avec l'archi, on en a discuté, on a fini par avoir un beau projet de rénovation, avec une idée qui va peut etre me sauver ma retraite.

j'ai vidé mon appartement après sa vente.

Accessoirment si je calcule bien, depuis que je suis proprietaire en fin février ca fait 6 mois et non un an

donc voila ce qu'il en est factuellement, pour la reflexion degueulasse, qui ment sur la durée, qui nie tous les efforts qui te rabaisse et te méprise

et à propos du mépris, d'abord me comparer à une jeune femme de 30 ans c'est du foutage de gueule, et ensuite nous englober toutes les deux dans du mépris, mais de quel droit se le permet-il ???

Fanny peut etre elle s'est trompée, en attendant elle a fait connaissance du juge Van Ruymbek, elle a appris elle a une ligne de plus sur son cv, elle tombe elle remonte elle avance ca finira par payer comme ca a payé pour moi. Et d'accord, on se permet de la mérpiser parce qu'elle n'est qu'à BAC+2, en ayant un CAP... "ah elle a payé sa formation 9000 euros et s'est fait enfler, ca n'est pas à lui que ca arriverait"... bin c'est sur, je ne le vois pas ayant le courage de refaire une formation déjà, donc...

ca me rappelle nanook, quand je me galérais à stabiliser ma situation professionnelle, quand je me suis comme Fanny plantée tombée et relevée, il m'avait dit une phrase qui a été importante pour que je parte, il m'avait dit que "ma galere ca le réjouissait parce que c'etait bien fait que des gens qui avaient des diplomese en chient aussi."

j'ai essayé de pardonner ca, je me suis dit que c'etait plus bete que méchant, souvent la bétise est une bonne esxcuse pour maquiller la méchanceté, mais là je me suis dit que fondamentalement je ne pouvais pas rester avec quelqu'un qui était réjoui de mes malheurs

ca sera pareil pour rester avec quelqu'un qui se permet un jugement aussi méprisant, des paroles aussi anxiogènes, dans un manque total d'empathie

je suis surprise accessoirement que ces attitudes dédaigneuses de jugement méprisant aient réapparu dans la même soirée où je lui avais dit que j'avais encore des sentiments pour lui. Ce n'est clairement pas une coincidence, et il devrait travailler et reflechir là dessus, quand quelqu'un lui dit qu'il l'aime il se sent dans la toute puissance et se permet d'être odieux ... ca se travaille, ce dernier point, et cela vaudrait mieux pour sa famille.

Ca éviterait peut etre que sa moitié lui fasse la tête pendant un mois sans qu'il sache pourquoi.

En dehors du haut niveau intellectuel, il y aussi l'intelligence extra personnelle, manifestement ce n'est pas son point fort, mais quand même, quand on se revendique HPI, on ne peut pas ne pas savoir ce que les mots font à l'autre surtout si comme moi j'ai pris la peine d'expliquer que je suis déjà dans une grande angoisse.

voir un gars pour se faire sauter, oui, mais le voir pour plonger en crise d'angoisse, mon Dieu mais pourquoi je m'infligerais cela?

Les grandes peurs arrivent, c'est ce que m'a appris la vie

Il y aurait tout un travail de profonde reflexion sur le fait qu'on s'arrange inconsciemment pour que les peurs surviennent, je pense à ma grand mère qui avait une hantise profonde d'aller en maison de retraite, et qui s'est tellement rendue odieuse que les relations avec ma mère sont devenues insupportables, c'est au final ma grand mere qui a fait les démarches pour aller en maison de retraite, finissant sa vie en jouant le rôle de la martyre auquel elle s'etait préparée depuis des années.

je l'ai vu 100 fois, cette dame qui a peur du cancer qui lit tout ecoute tout et finit par l'avoir, "son" cancer qui l'emportera.

Les copines jalouses qui en sont insupportables et que leurs gars amoureux malgré tout finissent par larguer parce qu'elles leur rendent la vie impossible.

Moi j'ai beaucoup de peur, mais ma souffrance mon besoin mon manque c'est d'être aimée et de ne pas être abandonnée (ohhhh comme c'est original !!)

et là je viens de me faire larguer en un an par 4 personnes qui étaient chères à mon coeur.

Pour le Val, ca nous regarde tous les deux, je pense qu'on était au bout d'une certaine route et qu'il a un peu "profité de l'occasion" en mode "un peu plus un peu moins"

Pour le matou je crois que je le savais déjà tellement ce qu'il était, que la 13 eme fois a emporté le morceau, je n'ai tellement plus d'illusions que je ne souffre plus, d'une certaine façon, et sans doute sa derniere conquète m'a rendu un sacré service en me montrant qu'il ne changerait jamais. Je souffre peu parce que j'avais perdu tout espoir, quand on a mal c'est souvent qu'on pleure ses espoirs décus, là... je n'en avais déjà plus, j'ai juste eu une confirmation supplémentaire, celle qui a été "de trop".

Pour JB et Sylvie ca me fait toujours mal, et ça m'étonne, on devrait pouvoir se reparler, mais je crois qu'eux n'ont pas mal comme moi, et donc n'en ont pas le besoin, je sens la traitrise, je pense que quand on quitte une personne il y a toujours la période nacht und nebel on brûle ce qu'on a aimé etc, mais là ils sont passés tous les 2 à autre chose comme si j'étais une poule rencontrée depuis 2 mois, avec une totale indifférence et je pleure sur l'illusion qu'ils tenaient à moi, et je pense qu'à deux on se tire vers le bas pour réécrire l'histoire, ils ont dû pas mal réviser tout ce qu'on a vécu, et cela d'autant plus facilement qu'une a un interet si elle veut garder son gars pour elle, JB se croit fort mais il a déjà été par le passé manipulé par ses 2 actuelles relations, ca m'a toujours posé un problème entre le dénoncer et foutre la merde ou le laisser se faire manipuler comme une pomme par une fille qui lui ment sur ses relations actuelles, et une autre qui lui cache qui elle voit dans son dos, et moi je le sais et j'ai ce regard là sur lui, sur le type qui se fait mener par le bout du nez et qui n'est pas trop compatible avec l'image d'un dom de la morkitu.

je suis triste pour lui je tenais vraiment à lui, on avait des très beaux souvenirs communs, il parait que Sylvie les a jeté "à la poubelle", elle m'a demandé de ne plus lui parler tout en publiant ce texte immonde sur FL, elle a beaucoup aidé à la séparation je pense, je lui pardonne elle aime l'homme, mais ça a été d'une violence inouie pour moi.

j'ai découvert la faiblesse de l'homme, capable de beaucoup de rancune, d'amertume, de mensonges mêmes, bizarrement ces faiblesses là m'ont touchée aussi, il est decendu de son piedestal mais est devenu plus humain, un vieux monsieur qui d'un coté béni la vie du dernier cadeau de sa derniere poulette, et de l'autre s'enerve à en perdre le controle de lui même pour des raisons assez obscures pour moi, on aurait pu rester amis, on aurait pu continuer à se parler apres une periode d'éloignement.

Qu'un grand intellectuel comme lui prône l'absence totale de communication comme étant le bon moyen de quitter quelqu'un, qui plus est une longue relation de 5 ans, pas un coup de bite d'un soir, après tout ce qu'il a dit sur les gégé qui quittent les femmes sur un texto, ca m'échappe...

pendant le confinement on s'est tous recentré sur les essentiels de nos vies, et c'est pour ça aussi que j'ai dégagé de 4 vies différentes, je n'étais pas dans leurs essentiels

j'ai donc affronté ma grande peur de l'abandon, et la baffe dans la gueule de réaliser qu'on ne m'aimait pas, et cela 4 fois !! comme si la vie voulait me mettre une grosse leçon et être bien sure que j'avais compris !! apprendre c'est repeter, là j'ai eu ma dose de répétition

et ... je suis toujours debout

et... j'ai realisé que j'avais à coté de moi depuis des années quelqu'un qui pouvait m'apporter la rassurance et l'amour absolu dont j'avais besoin, quelqu'un pour qui je ne suis pas juste un vide couille ou une soumise pour parader sur le net, quelqu'un qui aime la femme, qui me regarde, qui ne regarde pas ailleurs s'il y a moyen de moyenner avec mes copines, quelqu'un dont je suis le centre

sans le confinement, sans ces abandons en série, sans ces claques dans ma vie je ne l'aurais ni vu ni apprécié à sa juste valeur

alors, les grandes peurs il faut soit s'en détacher, soit les affronter

on n'en meurt pas toujours.

ca sera pour demain soir

merci à ceux qui étaient là pour moi, je me demande s'il faut remercier ceux qui n'ont pas été là, peut etre certains pensent que c'etait mieux pour moi,  c'est à eux de voir

ceux qui sont suffisamment proches pour savoir de quoi je parle, je suis sur les rotules, je n'en peux plus je suis épuisée et j'ai descendu très bas, mais demain c'est normalement la fin de tout ça quelque soit l'issue

un an et demi de boulot, et 2 ans de lectures.... de nombreux rebondissments, des reports, une fatigue intense

il était plus que temps que ça s'arrete

À quoi bon s'investir etre honnête rater des choses par droiture ne pas suivre ses envies, penser aux autres avant soi?

À quoi bon respecter les règles les lois ne pas mentir ?

Ca ne changera rien à la fin, tout est dérisoire quand on réalise que les plus nobles attitudes les plus belles actions se termineront au même endroit, dans le même trou

Et probablement, ca ne donne même pas meilleur goût pour les vers